Харви
Я написал пост. Затем его удалил. И пришел писать новый с тем же смыслом, но не очень.
Рефлексия в последнее время стала практически моим хобби. Уж не знаю, что послужило таким нежданным-негаданным толчком к познанию себя, но все-таки оно свершилось и свершается по настоящий момент. В последний раз, когда меня так вдохновляло все это мероприятие, я в школе теорему Виета изучал (отсылка к временному отрезку). А потом все настолько пошло по пизде, что я занимался всевозможными самовдохновляющими вещами, чтобы не провалиться в пучину тоски, алкоголизма и прочих неприятных факторов и продолжить как-то существовать с позитивным взглядом на мир, вещи и окружающих людей.
Начнем с того, что я осознал, что я самовлюбленный эгоистичный пиздюк. То есть не то чтобы я этого не знал, но сейчас заглянул, так сказать, внутрь себя и потерялся в эгоизме, самолюбии и пиздячестве. Вот нашелся только сейчас. И пришел писать пост о проделанном мной приключении. Конечно, я это сейчас не чисто в принципе (чего бы мне думать об этом, если бы все шло своим чередом), а к одной определенной ситуации, которая сподвигла меня на саморазбор самополетов. Если выделить из этой ситуации самое важное, то останется мое желание быть во всем и у всех на первом месте. Вот хоть тебе зомби-апокалипсис случится, пусть все ебнется на белом свете, а если у меня в этот момент ОРВИ случилась, то будьте добры переживать об этом больше, чем о жизни человечества. Моментами я даже допускаю мысль о том, что у меня нарциссическое расстройство случилось, но потом я вспоминаю, что я просто самовлюбленный идиот и в статус расстройства это все-таки меня не заводит. А жаль. Мог бы с умным и страдальческим лицом заводить глаза и говорить, что я "нитакая". Но это я снова отхожу от темы. Пока я скакал по полям своего эгоизма, бродил по лесам своего самолюбия и взбирался на горы своего пиздячества, я вдруг понял, что это действительно как-то не очень правильно и в первую очередь это мешает исключительно мне. То есть сколько бы тарелок я ни разбивал с воплями "атыменянелюбишь!", никакого профита это не приносит, и понимать, что я удерживаю человека от некоторых поступков исключительно своим вспыльчивым характером, - ну, не айс как-то. Почему меня это вдруг заволновало, так это потому, что внезапно для себя же самого я встретил того, ради кого я и занимаюсь теперь всей этой рефлексирующей еботой. Как только меня отпускает мой крик-вопль, я начинаю понимать, насколько я действительно безосновательно это все устраивал. В обычное время я бы все равно продолжил сидеть с уверенным ебалом, потому что не царское это дело - конфликты самому сворачивать (особенно которые сам и начал). И, между прочим, уверенное ебало я мог сохранять на протяжении очень долгого времени. Получая в конечном счете, конечно же, свой профит в виде извинений, уступков и проч., я удовлетворялся и успокаивался. Сейчас же желание пойти по тому же сценарию я прерываю и за свои сцены извиняюсь только сам. Но, правда, избавиться от них вовсе у меня пока не получается. Моя эмоция все еще выскакивает вперед, и к тому времени, когда меня отпускает, я уже успеваю наломать дров на небольшую тачку (ну, может, и большую). Но я уже начал вслушиваться в слова человеческие (ачивка), искать причину для доверия раньше, чем причину для не-доверия, и, естественно, больше идти на контакт и излагать свое "грукыпшагкупазщш" русским языком и посредством диалога. Я настолько не хочу все проебать, что готов избавляться от самых стремных качеств своего характера. Скоро я начну чувствовать фантомную боль в яйцах.
Рефлексия в последнее время стала практически моим хобби. Уж не знаю, что послужило таким нежданным-негаданным толчком к познанию себя, но все-таки оно свершилось и свершается по настоящий момент. В последний раз, когда меня так вдохновляло все это мероприятие, я в школе теорему Виета изучал (отсылка к временному отрезку). А потом все настолько пошло по пизде, что я занимался всевозможными самовдохновляющими вещами, чтобы не провалиться в пучину тоски, алкоголизма и прочих неприятных факторов и продолжить как-то существовать с позитивным взглядом на мир, вещи и окружающих людей.
Начнем с того, что я осознал, что я самовлюбленный эгоистичный пиздюк. То есть не то чтобы я этого не знал, но сейчас заглянул, так сказать, внутрь себя и потерялся в эгоизме, самолюбии и пиздячестве. Вот нашелся только сейчас. И пришел писать пост о проделанном мной приключении. Конечно, я это сейчас не чисто в принципе (чего бы мне думать об этом, если бы все шло своим чередом), а к одной определенной ситуации, которая сподвигла меня на саморазбор самополетов. Если выделить из этой ситуации самое важное, то останется мое желание быть во всем и у всех на первом месте. Вот хоть тебе зомби-апокалипсис случится, пусть все ебнется на белом свете, а если у меня в этот момент ОРВИ случилась, то будьте добры переживать об этом больше, чем о жизни человечества. Моментами я даже допускаю мысль о том, что у меня нарциссическое расстройство случилось, но потом я вспоминаю, что я просто самовлюбленный идиот и в статус расстройства это все-таки меня не заводит. А жаль. Мог бы с умным и страдальческим лицом заводить глаза и говорить, что я "нитакая". Но это я снова отхожу от темы. Пока я скакал по полям своего эгоизма, бродил по лесам своего самолюбия и взбирался на горы своего пиздячества, я вдруг понял, что это действительно как-то не очень правильно и в первую очередь это мешает исключительно мне. То есть сколько бы тарелок я ни разбивал с воплями "атыменянелюбишь!", никакого профита это не приносит, и понимать, что я удерживаю человека от некоторых поступков исключительно своим вспыльчивым характером, - ну, не айс как-то. Почему меня это вдруг заволновало, так это потому, что внезапно для себя же самого я встретил того, ради кого я и занимаюсь теперь всей этой рефлексирующей еботой. Как только меня отпускает мой крик-вопль, я начинаю понимать, насколько я действительно безосновательно это все устраивал. В обычное время я бы все равно продолжил сидеть с уверенным ебалом, потому что не царское это дело - конфликты самому сворачивать (особенно которые сам и начал). И, между прочим, уверенное ебало я мог сохранять на протяжении очень долгого времени. Получая в конечном счете, конечно же, свой профит в виде извинений, уступков и проч., я удовлетворялся и успокаивался. Сейчас же желание пойти по тому же сценарию я прерываю и за свои сцены извиняюсь только сам. Но, правда, избавиться от них вовсе у меня пока не получается. Моя эмоция все еще выскакивает вперед, и к тому времени, когда меня отпускает, я уже успеваю наломать дров на небольшую тачку (ну, может, и большую). Но я уже начал вслушиваться в слова человеческие (ачивка), искать причину для доверия раньше, чем причину для не-доверия, и, естественно, больше идти на контакт и излагать свое "грукыпшагкупазщш" русским языком и посредством диалога. Я настолько не хочу все проебать, что готов избавляться от самых стремных качеств своего характера. Скоро я начну чувствовать фантомную боль в яйцах.