Пока я тут с утреца плавал с чашкой кофе по квартире, задумался я о том, чтобы начать вести какие-то списки того, что мне и когда нужно сделать. В организацию времени я не смог ни на каких этапах и в принципе не столько из-за откладывания дел на потом, сколько из-за действительно большого удивления, когда сроки ушли, а я остался. Меня периодически пинали в организацию себя методом вот этих самых списков, я, конечно, всегда отвечал, что романтическую душу в рамки не загонишь и я с улыбкой на лице буду проебываться дальше. Не знаю, что сместилось в моих установках сейчас (возможно, важность на этот раз не проебаться), но изнасилование себя пунктами и подпунктами уже не кажется мне таким уж неприятным. Короче, кому держать себя за яйца как ни самому себе навстречу изнасилованию!

@темы: мне дали дар - я много говорю

---

Зайки!
А можете мне подсказать название песни из этого видео? Буду признателен очень
Лучи любви по-прежнему уходят к пупсу  Сизарь

@темы: фандомы-хуяндомы

---

Ладно, неловко признаю, что я и сам тот еще манипулятор в определенных ситуациях. Обычно, конечно, для достижения цели в ход идут более хитрые операции, но на волне какого-нибудь эмоционального бума и нехилой вредности выдаю я порой самые такие сочные, канонные манипуляции. Проскакивают они при недостатке резервов организма, потому что выдать их легко, реакцию на них получить - быстро, ну и я вроде как мгновенно прихожу в норму, просто слив куда-то свое напряжение и получив заодно еще и определенный прочес по эрогенным зонам своего внимания. Чессказать, стыдно! Поэтому поступаю я так редко, да и, кажется, в совсем откровенное юзание тоже не пускаюсь. Наверное...

А раз уж я пошел по отрицательным сторонам своего характера, я тут вспомнил одну штуку. Вообще я встречал ее контекстно в рамках соционики, но для поста скажу, что просто про людей определенного склада и устоев быстро устанавливается мнение о том, что люди эти - весьма двуличные сволочи. Когда мне говорили о таких товарищах - других - на мой резонный вопрос "а почему он двуличный?" не менее резонно отвечали "одним говорит одно, другим говорит другое". В связи с чем мне стало любопытно...

Вопрос: Харви - ...

1. двуличный		8	(57.14%)
2. не двуличный		6	(42.86%)
Всего:		14

@темы: мне дали дар - я много говорю

---

@темы: (ц)

---

@темы: приятно познакомиться

---

И нежданно-негаданно в тред врывается Хартвин!

Не мог не, слишком прекрасен этот арт.

@темы: фандомы-хуяндомы

---

@темы: фандомы-хуяндомы

---

Интуитивно я догадывался с самого начала, что вопрос "уместно-неуместо" теряет свою значимость, когда тебе становится что-то нужно. Но услышал я однажды о том, что пробиваться можно своим крепким лбом даже там, где ситуация, казалось бы, была бы тупиковая: когда тебе говорят "нет", ты пробуешь еще раз, получаешь очередное "нет" и повторяешь цикл до тех пор, пока не получишь свое "ладно". Тогда я подумал о том, что мне нужно именно это качество и что адекватные границы это хорошо, но следующим уровнем нужно учиться их по необходимости менять, делая более гибкими. Какое-то время я перебарывал свое сомнение (например, когда нужно было просить чего-то у авторитетного для меня человека), я боялся получить отказ, но уговаривал себя тем, что если я промолчу, то ничего не получу, а если рискну, то выхвачу свои хоть ноль целых хрен десятых, а вероятность получить свое. И, конечно, выбирал второе. Я не успел заметить, когда перестал даже сомневаться. Я уверен в том, что я хочу, и как я могу это получить. И перестали иметь значение такие вещи как "удобно-неудобно". Мои цели становятся намного значимее способов их достижения.

@темы: мне дали дар - я много говорю

---

БОЛЬШЕ ФОТО

@темы: фото-ремесло

---

@темы: фандомы-хуяндомы

---

Меня, честно так, от души, поражает некоторый тип людей, проявляющий себя в полной своей мере не иначе как в отношениях (я, как и всегда, про определенный случай). Я про таких людей, которые ввязываются во взаимосвязь с другим исключительно из-за собственной боязни или нежелания оставаться одному: в данном случае сама фигура партнера и его чувства в частности - значения особо не имеют. Такие союзы зачастую длятся достаточно долго, подобным одиночествам везет находить либо лояльных ко всему любителей уступок, либо не менее боящихся остаться без "сопричастности" к чему-то вот такому возвышенному как любовЪ. Не беру попадание 10 из 10, но 7 из 10 вполне предполагаю: вот такое потребительское изначально отношение к партнеру (люби меня, будь со мной, спасай меня от одиночества) у людей не сильно хитрого ума в какой-то момент рождает не просто измены, а "измены с налетом драматичности". Подобные люди, пойманные на измене, рассыпаются таким количеством дешевой манипуляции, что от нее может зарябить в глазах у всех при ней присутствующих. Это, знаете, все такое "ох я такой ужасный человек, я так ужасно поступил, я не должен больше жить, я все время плачу, меня увезли в больницу, кажется я умираю". В общем-то я понимаю природу этих вещей, но через исключительно свою призму: не понимаю такого совершенно. Во-первых, я хитрый пиздюк. Во-вторых, я хитрый пиздюк, которого если уж за яйца прихватили, то он в этом и без того унизительном положении не будет унижаться еще больше, прикидываясь жертвой обстоятельств.

@темы: мне дали дар - я много говорю, признайся мне честно в своей любви к людям

---

Матушка заинтересовалась фильмами про авиакатастрофы - думая о том, что у меня по семье странные увлечения, хожу и напеваю ей "первым делом, первом делом самолеты, ну а девушки, а девушки потом", После парочки бокалов винца - хотя, конечно, вру, мысль пришла ко мне намного раньше - задумался я о своих отношениях с матерью. Важная такая, безусловно, категория. Свое детство и влияние матери на мое детство могу охарактеризовать несколькими позициями: 1) я балованный ребенок 2) ограничиваемый вдоль и поперек 3) с четкой установкой на то, что доверять можно только себе и семье. Сказалось ли это на моем нынешнем - уже сознательном - взгляде на окружающую меня действительность? Я бы сказал, целиком и полностью. Хоть и не равноценно. Я жажду внимания и особого положения, я протестую против любого даже самого незначительного намека на ограничение, я выделяю исключительно особую группку доверия, которая во многом, в общем-то, идеализирована и недостижима. Как мне рассказывала мать, в детстве я был тем еще капризным и своевольным говнюком. Но то время, которое я помню сам и которое по большей части пришлось уже на период школы (если уж брать детство), шло скорее под властью тотального контроля со стороны матушки и постоянного напоминания мне о том, что я должен - ... ряд вещей. Ну, как ряд. Моей главное задачей было учиться. Я должен был быть лучше всех и не разочаровать родителей. Некоторое время я так и делал. Чем больше проходило времени, чем дальше я уходил от младшешкольного периода, тем больше я противился этому ограничению и делал выбор в пользу интересных мне вещей (и предметов - в частности), тем меньше это выполнялось. Сейчас мне это кажется достаточно осознанным, на тот момент - да и на самом деле всю свою школьную и первовузовскую жизнь - вряд ли это было так. Когда я демонстрировал неудовлетворительные для семьи результаты, мне задавался вопрос "почему ты не делаешь так, как должен делать?". Я честно отвечал, что не знаю. Я и действительно - не знал. У меня не было совершенно никакого ответа. Большую часть жизни я гнулся под давлением матери, но гнулся во многом в свою сторону: делал я что-то за ее спиной, когда же меня накрывало ее "вниманием" - прятался в "домик" и как-то это пережидал, но и в поведении своем ничего тоже не менял. В определенный момент случившийся перегрев во всей этой системе мои отношения с матерью сильно поменял. Мое "я буду делать так, как считаю нужным" прорезалось в осознаваемый уровень. Стоит уточнить, здесь имеет место не вот это подростковое действие "я против всех", я целиком и полностью за компромисс и контакт, понятие семьи для меня важнее всего остального, но если же затрагиваются мои личные желания и мои личные действия каким-либо образом ограничиваются - я высказываюсь против. Что для меня было достаточно удивительным, с момента формирования этой черты в полном ее объеме матушка меня третировать по этим вещам перестала. Как только я вскидываюсь в ответ на ее упрек, она с удовлетворением сдает назад. Честно сказать, я ждал изначально другой реакции. Вот так как-то получается, что неудовлетворявший ее всю дорогу сыночек удовлетворил ее в самый неожиданный для него момент.

@темы: мне дали дар - я много говорю

---

Кажется, с научницей у нас устоялись окончательно неформальные отношения. Влез сегодня к ней на пару, чтобы подписать бумажки для курсовой, почморил вместе с ней ее группу лечфака (исключительно нежно, конечно же), пошутили на тему того, что у какого-то ее студента не стояла фигурка в одной из гоняемых нами психологических игрулек, да упрекнул ее в том, что коварнейшая же она женщина. Но заодно успел и пожаловаться, что идеи в тему конфы у меня так и не рождаются, каменный цветок застрял где-то на полпути; с другой стороны, у меня еще в запасе дней... десять

На самом деле, вся эта мутота с темой, отличной от темы на другую конференцию, - полная жопа. Я уже перебрал в голове полсотни корреляций, но все они либо очевидные, либо невозможные. В итоге я знаю, что я хочу смотреть, но не знаю, в каких условиях. Конкретизация - явно не моя сильна сторона

@темы: приятно познакомиться, врачебудни

---

БОЛЬШЕ ФОТО

@темы: фото-ремесло

---

Моментами встречаются такие люди, перед которыми сидишь и задаешься единственным вопросом: "женщина, что ты несешь?". Вопрос чаще всего остается не озвучен, для экономии крайне важных жизненных ресурсов - времени и энергии. Я тут осознал - мне как-то так удивительно повезло в последнее время - как раздражают меня жертвенные демонстранты (демонстративные жертвы........?). Иной раз перед тобой разворачивается такой спектакль, что в пору бы записывать и сценарий отправлять голубями в Голливуд. Нет, я все понимаю, настроение бывает плохое, ситуация херовая, но за ногу ж вас с лестницы, выйдите хоть немного из этого образа драма квины, которая костью в горле упирается всем тем, кто хоть немного может соображать или кому еще не стало поголовно похуй на происходящие вокруг людские трепыхания, а от того реагирует он еще на особенно зрелищные трепыхания. Я и вообще терпеть ненавижу, когда меня пытаются на что-то такое сострадательное спровоцировать. Заметьте! Именно спровоцировать. Я готов стоять не на жизнь а на смерть, защищая обиженного людьми, случаем или настроем человечка, когда он действительно страдает и нуждается в этом. А вот эти размахивания постной рожей и развешивания соплей по всему периметру пространства - нет. Ну серьезно, пару раз сработает, кто-то особенно мягкосердечный даст вам печеньку и стаканчик молока, но блин постоянно, серьезно? У нас бля тут какой-то конкурс заблуждений и наивности?

@темы: мне дали дар - я много говорю, признайся мне честно в своей любви к людям

---

Ладно, напишу что-то более серьезное. Я уже говорил здесь о моей проблеме (хоть и немного под другим углом), в рамках которой я с патологической настойчивостью хочу помочь тому, кому помогать особенно не нужно. Хотя под этой красивой благодетелью, я знаю, кроется (не так и глубоко) всего лишь мое навязчивое требование к себе внимания (ну, в данном конкретном случае - именно оно). А теперь, внимание, анекдот! Когда сталкиваешься сам с теми же яйцами, но в немного другой сервировке, выходит профита меньше, чем если бы стенка методично налетала на стенку. Выходит какой-то обоюдный лоадинг, от которого обеим сторонам ни тепло, ни холодно. Им никак. После анекдота следует вопрос - а на кой я хуй трачу время там, где мне все-таки никак? Правда такова, что моя цикленность на себе вряд ли в ближайшее время мне позволит стать юзаемым таким же эгоистером как я. Ближайшее на всю жизнь. Сижу теперь и думаю, а как бы так красивенько ливнуть и чтобы за спиной моей раздавались взрывы и горело пламя. Образно, конечно.
Наверное.

@темы: мне дали дар - я много говорю

---

Я чесслово каюсь, что опять скатил дневник в кучу визуальщины из фотографий и фандомов! В общем-то не то чтобы мне не было о чем написать, но меня по обыкновению увлекло в какие-то другие дебри и я там заблудился. К слову о фандомах. У меня, кажется, какое-то кармическое отсутствие того, кому б я мог воодушевленно орать свои эмоции. Ну, в случае тех, кому я это хотя бы теоретически могу сделать, это скорее походит на какую-то одностороннюю связь, где я активно пляшу вокруг столба и пытаюсь этот же столб трахнуть. Столб вроде и не сопротивляется, а вроде и радости никакой не выказывает. А я типа это - я типа люблю взаимность в таких-то посягательствах. А посему! Посему я буду любиться сам с собой в своем же дневнике. Похлопайте мне за меня, одна из рук у меня занята.

@темы: мне дали дар - я много говорю, фандомы-хуяндомы

---

БОЛЬШЕ ФОТО

@темы: фото-ремесло

---

БОЛЬШЕ ФОТО

@темы: фото-ремесло

---

Мои авки становятся все отражательней и отражательней. Я не удержался

@темы: фандомы-хуяндомы